Know How: Social Networks

Εκεί που κάθεσαι στη δουλειά και χαζεύεις, τρως καπάκια από στυλό, φτιάχνεις σαΐτες και βαθμολογείς περαστικούς απ'το παράθυρο, αποφασίζεις να κάνεις κάτι δημιουργικό.

Ξεκινάς με την επιλογή ονόματος στο facebook.

Δεν χρειάζεται να είναι ακριβώς όπως στη ταυτότητα-ΨαριανόςΒασίλειοςΤουΝικολάου, γιατί δεν θες να σε βρει το Λιτσάκι που της είχες βάλει τρικλοποδιά σ'ένα διάλειμμα στο δημοτικό, αλλά ούτε και Τζομάκουα Χλωμό Αγγούρι γιατί δεν είσαι ινδιάνος. Τα GeorgeAthens Stud επιτρέπονται αλλά το προφίλ σου μετά θα είναι full του ακέφαλου. Συνεχίζεις με φωτογραφία προφίλ.

Έχεις τις εξής επιλογές: ζεν πρεμιέ, duckface, ρακέτες στη παραλία, ηλιοθεραπεία στη παραλία, παραλία γενικά, αγκαλιά με φίλους/περνάω υπέροχα, καθρέφτης μπάνιου/κεφάλι, καθρέφτης μπάνιου/σώμα, μισό κεφάλι, αγκώνα, πουλάκια, νεράιδες, ο τουίτι, έλεος. Μετά συμπληρώνεις βιβλία που διαβάζεις. Βάζεις τα sos: Brokeback Mountain, ο μικρός πρίγκηπας, η αγάπη άργησε μια μέρα.
Στο interested in δεν βάζεις κάτι γιατί είσαι άντρας μυστήριο. Περίπου, γιατί θα δει τα group που είσαι - cruising areas in Athens, Mr Gay Greece.

Αφού φτιάξεις αυτό το υπέροχο προφίλ, αρχίζεις και ανεβάζεις μουσική,φωτογραφίες,ειδήσεις, όλα με μέτρο μη καταλάβουν ότι δεν έχεις ζωή. Άλλη τσαχπινιά που θα πείσει ότι έχεις ζωή, είναι να κάνεις check in σε διάφορα μέρη απ'το κινητό. "είμαι στο Big και περνάω υπέροχα", "είμαι στο μαγκαζέ και περνάω υπερζουζουνίστικα", μπορείς να παραλείψεις φούρνους, φαρμακεία, εφορίες.
Στο chat δεν μπορώ να σε βοηθήσω γιατί ήμουν τόσο δα την τελευταία φορά που μπήκα. Μάλλον υπάρχει.

Εννοείται ότι κάνεις attend σε ότι κινείται. Από εγκαίνια τυροπιτάδικου μέχρι ομαδική προσευχή προς τιμή του εξαφανισμένου Κρητικού Αιγαγρού. Στα like σε θέλω προσεχτικό μη μας καταλάβουν ότι θέλουμε να τους ρίξουμε στο κρεβάτι.
Είμαστε συνέχεια σε επιφυλακή για να σβήσουμε: σχόλια "τι αγόραρος είσαι εσύ/σε θέλω/κάνε μου/ράνε μου", ανάρτηση βίντεο στον τοίχο μας από x-tube, φωτογραφίες φίλων που σε κάνουν tag αλλά είσαι με το ένα μάτι μισόκλειστο και το χέρι ακουμπισμένο πάνω στη κοιλιά (γιατί μπορείς).

Πρέπει να ανοίξεις και twitter γιατί έχεις κατέβει απ'τα δέντρα και δεν είσαι κανίβαλος. Εκεί τα πράγματα είναι πιο εύκολα. Φωτογραφία μπορείς να βάλεις και διαβατηρίου, δεν μας νοιάζει. Αρχίζεις και ακολουθείς κόσμο που γράφει κάτι που σε ενδιαφέρει. Φροντίζεις να έχει και κοιλιακούς. Αν γράφεις τι κάνεις κάθε στιγμή, βάζεις τελίτσες τάχα μου αφήνω υπονοούμενο σαν 15χρονο και λες "βαριέμαι", θα καταλήξεις να σε ακολουθεί μόνο η σκιά σου.

Λίγο προσοχή κι'εδώ με το όνομα που θα επιλέξεις. Απορρίπτονται τα Vasilaras, Xnoudaki, pipinozoumpounaki.

Τέλος άφησα τα Diaspora και Myspace. Ανοίγεις λογαριασμό και μετά από μία εβδομάδα έχεις ξεχάσει όνομα χρήστη, κωδικούς, ποιος σου είπε να τ'ανοίξεις.

google translate: duckface = πρόσωπο πάπια

Antivirus 38

Know How: Flirt

Έφτασε η στιγμή που είσαι μόνος σου. Σαν τη καλαμιά στο κάμπο, μόνος σε διπλό κρεβάτι, μοναξιά μου όλα. Έχεις το βλέμμα της γάτας που θέλει να ζευγαρώσει και αν είχες κεραμίδια θα ήσουν ήδη πάνω να βγάζεις κραυγές. Βλέπεις εφιάλτες, ζευγάρια να σε έχουν περικυκλώσει και να σου κουνάνε το δάχτυλο.

Εκεί έρχεται να βοηθήσει η αρχαία κινέζικη τεχνική που λέγεται φλερτ.

Ξεκινάς με μια απλή βόλτα στο σούπερ μάρκετ. Θα φορέσεις φόρμα, κι'ας είχες 5 στη γυμναστική. Χαζεύεις τα βιολογικά προιόντα και όχι τα χαρτιά κουζίνας. Συνωστισμός επίσης γίνεται στα γιαούρτια και στους χυμούς. Όταν εντοπίσεις το αντικείμενο του πόθου, κοιτάζεις, αλλά όχι επίμονα.
  

Προς θεού, μην αρχίσεις να το ακολουθείς μες'στους διαδρόμους, θα φωνάξει το 100.

Αν δεν σ'έχει πλησιάσει ακόμα αυτός, ενώ φοράς αυτή την υπερσέξυ φόρμα και πιστεύεις ότι όλοι θέλουν να γίνεις πατέρας των παιδιών τους, πλησιάζεις εσύ. Ζητάς τη γνώμη του για τη βιολογική μοτσαρέλα ενός ξεχασμένου χωριού στη Νότια Ιταλία. Αν απαντήσει, έχεις βρει τον άνθρωπό σου. Αν δεν κατάλαβε καν τι του λες, γυρνάς σπίτι, βγάζεις αυτή την ηλίθια φόρμα και προχωράς στο στάδιο "bar".

Ξεσηκώνεις όλο τον τηλεφωνικό κατάλογο μήπως και πείσεις κάποιον να έρθει μαζί σου. Δύσκολο, γιατί είναι Δευτέρα, έχει "Η ζωή της άλλης" και είναι στο τσακ να ξεσκεπάσουν τα δόλια σχέδια της κακιοτάτης Ξένιας. Αφού βρεις κάποιον καψερό που βαριέται αλλά σε λυπάται, φοράς κάτι ελαφρύ, που να δείχνει λίγο σάρκα αλλά να κρύβει καλά την κοιλιά. Δεν ξέρω πως θα καταφέρεις να βρεις κάτι τέτοιο. Ψάξε στο "οι 9 μήνες της εγκυμοσύνης".

Πριν φτάσεις στο bar, κάνεις εξάσκηση στο pull/push/έλξατε/ωθήσατε, το γνωστό βρώμικο κόλπο των μαγαζιών για να γελάνε με τους πελάτες. Προχωράς και κάθεσαι κοντά σ'αυτό το κάτι που θες. Σε όλο αυτό σε βοηθάει ο καλός σου φίλος, γιατί εσύ έχεις μυωπία και δεν θες να φοράς γυαλιά αλλά δεν μπορείς να βάλεις και φακούς επαφής. Φρόντισε να βλέπει αυτός καλά. Παραγγέλνεις ποτό που δεν έχει μέσα όλα τα φρούτα του δάσους και επάνω στο ποτήρι την χλωρίδα του τόπου μας. Μην αναγκαστείς στο "τι πίνεις", να απαντήσεις "bikini", "μπισκότο", "Ζωζώ", "τρα λα λα" κτλ.

Κι'εδώ ο ήρωάς μας πρέπει να ρίχνει ματιές, επίσης με μέτρο, μη δείξουμε ότι είμαστε απεγνωσμένοι και ότι δεν έχουμε ζωή.

Κουνιέσαι ρυθμικά στη μουσική και προσέχεις μη σου ξεφύγουν φιγούρες flashdance που προβάρεις σπίτι στον καθρέφτη. Πλησιάζεις και ζητάς φωτιά, τσιγάρο, ένα χαρτομάντηλο, λίγα ψίχουλα αγάπης, κάτι τέλος πάντων. Αν περιμένεις να σου μιλήσουν οι άλλοι πρώτα, το πιο πιθανό είναι να πιεις 6 ποτά και να γυρίσεις σπίτι με κάποιο άλλο παρτάλι του μαγαζιού που έκανε το ίδιο.

Αφού σου ανάψει το τσιγάρο κοιτάς να βρεις κάτι αστείο να πεις. Όχι ανέκδοτο για την μικρή Αννούλα, κάτι πιο κομψό. π.χ. "αν έρθει έλεγχος για το κάπνισμα θα πω ότι εσύ μου έδωσες φωτιά".

Ανταλλάσετε facebook, twitter, gmail και όταν γυρνάς σπίτι σβήνεις status τύπου: "βγαίνω για ποτό. πιάστε τοίχο" και φώτο από πάρτυ που σε μαζεύανε απ'τα πεζοδρόμια.

Φυσικά υπάρχουν και πολλά άλλα μέρη που μπορείτε να κάνετε πράξη αυτή την αρχαία τεχνική. Σε παραλίες, να εύχεσαι να πέσει το μπαλάκι πάνω σου, να είστε στη διπλανή σκηνή και να ζητάς από σχοινί μέχρι κουνουπιέρα, να κολυμπάς γύρω του σαν καρχαρίας.

Στη δουλειά, να ζητάς βοήθεια με το τάδε αρχείο αφού έχεις φτιάξει μαλλί, να προσφέρεσαι να τον αφήσεις σπίτι αφού είναι ο δρόμος σου κι'ας μένει Πέραμα ενώ εσύ Πετρούπολη και δουλεύετε Άλιμο. Σε φιλικό σπίτι, βραδιά με θέμα "φέρε κι'έναν φίλο μπας και γνωρίσουμε καναν άνθρωπο", γελάς με ΌΛΑ τα αστεία του, του τελειώνουν τα τσιγάρα, προσφέρεσαι να πας, τελειώνει ο πάγος, προσφέρεσαι να πας, τώρα που το σκέφτομαι γιατί δεν κάθεσαι και στα τέσσερα να σε χαιδέψει στο κεφαλάκι;

Ξεχάστε τα: προχωράω στο δρόμο/πέφτω πάνω του/πέφτουν τα χαρτιά που κρατάει/ζητάω συγγνώμη/προτείνω καφέ, και τα: σε αεροπλάνο/κάθεται κανείς δίπλα σας;/ωραίο βιβλίο αυτό που διαβάζετε/πρώτη μου φορά στο Amsterdam/ναι, φυσικά, να πάμε μαζί στη σάουνα.

Εκτός αν είστε η Jackie Collins.

google translate: flirt = φλερτάρω/ερωτοτροπώ/τινάσσω(?)

Antivirus 37

Know How - Outing

Ξυπνάς ένα πρωί και λες πλήττω θεέ μου, τι να κάνω για να περάσει η ώρα, θα πάω μια εκδρομή, μη ξεχάσω να τους πω κι'ότι είμαι gay φεύγοντας.
Ξεκινάς και βλέπεις τούρκικα σήριαλ μαζί με την μητέρα τα απογεύματα. Τάχα μου δεν περνάμε χρόνο μαζί, και τι ενδιαφέρον αυτό που βλέπεις, απ'τη ζωή είναι όλα βγαλμένα, φτιάξε μου κι'εμένα ένα τσάι, να ρίξω κι'ένα κουβερτάκι στα πόδια να τα πούμε. Δεν το παρακάνεις γιατί θα σε πει βλαμμένο.
Μετά από μια βδομάδα παθών νοικιάζεις απ'το video club (κατεβάζεις παράνομα) τον 5ο κύκλο Six Feet Under για να κλάψει. Αν αρχίσει τα "τι κάνουν αυτοί οι δύο" πατάς fast forward σε σκηνές με μάνα-αγκαλιά-γιος μου είσαι-σ'αγαπώ. Αν δεν την αγγίξει, παράτα τα και πήγαινε για ποτό. Χτύπα και την πόρτα φεύγοντας. Το dvd μη ξεχάσεις να επιστρέψεις.
Αν συγκινηθεί, παίζουμε στην έδρα μας (κάπως έτσι το λένε). Αρχίζεις τα σε νιώθω δικό μου άνθρωπο και μόνο σ'εσένα μπορώ να μιλήσω και δεν το ξέρει κανείς, άσχετα που είμαι εξώφυλλο στο τελευταίο antivirus και πρώτο άρμα στο Pride.
Πριν συνεχίσεις πρέπει να σκεφτείς τα εξής: έχω δουλειά; είμαι ασφαλισμένος; έχω φίλους με καναπέ που γίνεται κρεβάτι; έχει προβλήματα υγείας; έχει βαρύ χέρι;
Αφού έχει σκυλοβαρεθεί την παρέα σου της λες "έχω σχέση μ'ένα παιδί" (αν έχει λεύτερους φίλους, εδώ είμαι εγώ). Καλό είναι να συνεχίσεις με το "ξέρω ότι έχεις πάθει σοκ αλλά δεν σ'έχω γι'αυτούς τους ανθρώπους που ζουν στο μεσαίωνα, που καίγανε τις μάγισσες, που ψηφίζανε Παπαρήγα (θα έδινε νεφρό για Ανδρέα).
Όσο μιλάς σκέφτεται: πλάκα μου κάνει, τι θα πει η γειτονιά, δεν έπρεπε να του πάρω τον μικρό πρίγκηπα, φταίω που έτρωγα καυτερά στην εγκυμοσύνη, δεν έπρεπε να τον ντύνω καουμπόι με μουστάκι στις απόκριες.
Αν κλάψει, κλάψε. Αν τραβήξει πολύ το κλάμα, πες πλάκα έκανα και ξαναβάλε Κισμέτ. Αν αρχίσει αηδίες για γιατρούς πήγαινε για το ποτό που λέγαμε. Αν πει ότι δεν έχει κανένα πρόβλημα πες καληνύχτα και πήγαινε για το ποτό που λέγαμε.
Εννοείται ότι το ξέρουν οι φίλοι σου και δεν τρέχεις ακόμα σε μπάτσελορ στο Baby O σαν κανίβαλος.
Όλα τα παραπάνω μη τα δοκιμάσεις με τον Απόστρατο Αξιωματικό Πολεμικού Ναυτικού και Λιμενικού Σώματος πατέρα σου βλέποντας μπάλα. Κατηγορία "don't try this at home", "προσοχή δαγκώνει", "εύφλεκτο φορτίο, κρατήστε αποστάσεις".
Υπάρχει φυσικά και η περίπτωση να είσαι 50 και να έχεις φύγει απ'το σπίτι σου, οπότε εκεί είναι πιο εύκολο. Παίρνεις τηλέφωνο για χρόνια πολλά και λες και εκ μέρους του Γιώργου, ποιος είναι ο Γιώργος, το παιδί που είμαστε μαζί τα τελευταία 10 χρόνια, α ξέχασα να σας το πω, φιλιά στον μπαμπά, μισό να σας δώσω και την κορούλα μας να σας τα πει.
Επίσης μπορεί να το ξέρουν από τότε που ήσουν 14 και το συρτάρι σου ήταν γεμάτο με ιστορίες αγάπης απ'το Look (πήγαμε στην κρεβατοκάμαρα και βγάλαμε τα ρούχα μας. Ξαπλώσαμε και οι τρεις).
Έτσι, φτάνουμε στο σημείο που το ξέρουνε, ανθίζουν μυγδαλιές, έχει γεμίσει ποδηλατόδρομους η πόλη, κάθεστε όλοι μαζί στο κυριακάτικο τραπέζι, φιλάς το αγόρι σου μπροστά τους και όλα είναι υπέροχα, το έχω δει και σε ταινία.

Google translate: outing = εκδρομή

Antivirus 36